Parte 1: „Ponle nombre para domarlo” – La ciencia de la Inteligencia Emocional
Quizás hayas oído la frase „Name it to tame it” (Ponle nombre para domarlo), acuñada por el psiquiatra Dr. Dan Siegel. No es solo un eslogan bonito de crianza; es una necesidad biológica.
Dentro del cerebro de tu hijo hay una estructura diminuta llamada amígdala. Es el „sistema de alarma” del cerebro. Cuando tu hijo está en medio de una rabieta, la amígdala está gritando. Está en modo de „lucha, huida o parálisis”. En ese momento, la amígdala es no verbal; no puedes razonar con ella de forma lógica.
Sin embargo, en el momento en que te agachas a su altura y le ayudas a poner una etiqueta a ese sentimiento —„Estás muy frustrado porque se ha caído la torre de piezas”— ocurre algo milagroso. La corteza prefrontal (la parte lógica y racional) se enciende. Al „nombrar” la emoción, el cerebro envía señales que ayudan a calmar la alarma.
Sin la palabra, el niño ES la emoción. Con la palabra, el niño OBSERVA la emoción. Este cambio es la base de la inteligencia emocional (EQ).
Parte 2: Traduciendo los tres grandes „comportamientos difíciles”
Gran parte de lo que llamamos „mala conducta” o „desafío” en niños menores de 9 años no es un problema de disciplina, sino un problema de vocabulario. Veamos cómo traduce el Diccionario Emocional las situaciones típicas de nuestras casas:
1. La trampa del „¡Me aburro!”
El escenario: Acabáis de llegar de un cumpleaños y, a los diez minutos, el niño se queja: „¡Me aburro!”. Entrada del diccionario: Necesidad de conexión (desconectado). La traducción: En nuestro mundo hiperestimulado, el „aburrimiento” suele ser una máscara para la necesidad de sentirse „visto” por la madre. El niño no busca un juguete nuevo, te busca a TI. La respuesta: „Parece que te sientes un poco desconectado de mamá ahora mismo. Vamos a estar abrazados cinco minutos para recargar pilas”.
2. La protesta del „¡No es justo!”
El escenario: Tu hijo grita que „no es justo” que tenga que dejar de jugar para ir a cenar. Entrada del diccionario: Impotencia / Falta de control. La traducción: Los niños tienen casi cero control sobre sus horarios. „No es justo” es el grito de guerra de un niño que siente que no tiene poder en su mundo. La respuesta: „Te sientes muy impotente cuando no puedes elegir tú cuándo dejar de jugar. Es un sentimiento difícil”.
3. La orden de „¡Vete de aquí!”
El escenario: Intentas consolar a tu hijo durante una rabieta y te empuja o te grita que te vayas. Entrada del diccionario: Sobrecarga sensorial / Abrumado. La traducción: Su „vaso” sensorial se ha llenado. El niño no te está rechazando a ti; está intentando reducir los estímulos (tu voz, tu contacto) porque su cerebro no puede procesar nada más. La respuesta: „Veo que estás muy abrumado. Me voy a quedar aquí cerca, junto a la puerta, para que tengas tu espacio, pero que sepas que no estás solo”.
Parte 3: Construyendo el diccionario por etapas
Un niño de 2 años necesita un diccionario diferente al de uno de 8. Así es como ampliamos el vocabulario paso a paso:
De 1 a 3 años: Los „colores primarios”
En esta etapa, mantenemos las cosas simples. Enseñamos los colores primarios de las emociones: Feliz, Triste, Enfadado, Asustado.
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La estrategia: Sé su narradora. „Tienes la cara roja y aprietas los puños. Estás enfadado”.
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El objetivo: Asociar la sensación física (puños cerrados) con la etiqueta verbal.
De 4 a 6 años: Los „matices”
Ahora empezamos a introducir los matices. En lugar de solo „enfadado”, usamos frustrado, gruñón, decepcionado o avergonzado.
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La estrategia: Usa un „termómetro de sentimientos”. Ayúdale a entender que „molesto” es un nivel 1, mientras que „furioso” es un nivel 5.
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El objetivo: Que entienda que las emociones tienen intensidades diferentes.
De 7 a 9 años: Los „colores mezclados”
A esta edad, los niños empiezan a darse cuenta de que pueden sentir dos cosas opuestas al mismo tiempo (ambivalencia).
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La estrategia: Usa la palabra „Y”. „Estás nervioso por el examen de mañana Y orgulloso de haber estudiado tanto”.
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El objetivo: Que entienda que es normal tener sentimientos contradictorios. Esto evita que piensen que algo va „mal” en ellos.
Parte 4: Cómo usar el Diccionario Emocional a diario
No construimos este diccionario con lecciones teóricas, sino en los pequeños momentos del día: en el coche, en la cena o al lavarse los dientes.
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Sé un modelo para las „emociones grandes”: Tus hijos te observan. No escondas siempre tu estrés; ponle nombre. „Mamá está un poco tensa porque vamos tarde. Voy a respirar hondo tres veces”.
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Valida antes de „arreglar”: Cuando el niño llora, el instinto nos dice: „Venga, no llores, que no pasa nada”. Pero eso le dice que su „entrada en el diccionario” está mal. Mejor di: „Estás muy triste porque no podemos ir al parque. Te entiendo”.
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Usa los cuentos: Cuando leáis un libro, pregunta: „¿Cómo crees que se siente el personaje? ¿Está cortado (avergonzado) o solo es tímido?”.
Parte 5: Los beneficios a largo plazo (Resiliencia)
¿Por qué esforzarnos tanto? Porque se ha demostrado que los niños que tienen una „granularidad emocional” alta (capacidad de distinguir con precisión entre emociones) son más equilibrados a largo plazo. Tienen:
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Menores niveles de estrés: No se quedan „atrapados” en estados negativos.
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Mejores competencias sociales: Pueden leer más fácilmente las emociones de sus amigos (empatía).
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Mayor resiliencia: Ante un desafío, dirán: „Estoy desanimado”, en lugar de „Soy un fracasado”.
Conclusión: Conviértete en el ancla emocional de tu hijo
El Diccionario Emocional no trata de criar niños que nunca lloran o nunca se enfadan. Trata de criar niños que no tienen miedo de sus propias lágrimas ni de su propia rabia.
La próxima vez que tu hijo tenga un comportamiento difícil, respira hondo. Antes de regañar o poner un castigo, pregúntate: „¿Qué palabra le falta ahora mismo?”. Cuando encuentras la palabra, encuentras el camino de vuelta a tu hijo. No solo estás gestionando una crisis; estás construyendo un cerebro sano.